CHEVALIER ET LASPALES - LE RACISME

David et Ben Soussan alias Alain Chabat et Dominique Farrugia

Arrivée d'un train...sonnerie.
PHILIPPE : (tousse) C'est toujours ça de pris. Bon. Bonjour Monsieur, j'aurais voulu les horaires de train pour aller à Pau.
REGIS : M'sieur.
PHILIPPE : Bonjour Monsieur.
REGIS : Pau !
PHILIPPE : C'est ça, les horaires de train pour aller, pour aller dans la ville de Pau.
REGIS : Alors, Pau !
PHILIPPE : Ben oui, Pau avec un P.
REGIS : Alors, Pau !
PHILIPPE : Oui, comme ça s'écrit, pareil.
REGIS : Pau !
PHILIPPE : et oui. Ben, je suis pas arrivé, moi...
REGIS : Alors vous avez un départ gare d'Austerlitz 6h57, arrivée à Pau 15h23. Ensuite départ 8h32 arrivée 17h46.
PHILIPPE : Oui...
REGIS : 17h42 19h05, c'est un rapide.
PHILIPPE : Mais je comprends...
REGIS : 13h20 21h16 17h02 23h03 18h40 0h22
PHILIPPE : oui alors ces trains là monsieur, c'est pour Pau.
REGIS : oui monsieur parce que vous m'avez demandé Pau.
PHILIPPE : Non mais il n'y a pas de problème, oui, ils sont directs?
REGIS : Non, celui de 13h20, il y a un changement à Strasbourg.
PHILIPPE : Quoi, il y a un changement à Strasbourg pour aller de Paris à Pau?
REGIS : Ben oui Monsieur, sinon vous iriez tout droit en Allemagne ! Ah y'a des vedettes, hein, là !
PHILIPPE : Y'a des vedettes, il est marrant lui, c'est pas évident, ça ! Vous n'auriez pas un train qui partit plus tôt que celui de 6h57?
REGIS : Si monsieur, il y en a un qui part à 5h13 du matin...
PHILIPPE : Ah, très bien.
REGIS : ...Qui arrive à Pau à 22h31 le soir.
PHILIPPE : Mais il n'arrive pas avant les autres ?
REGIS : : non parce qu'il y a un changement à Rennes.
PHILIPPE : Vous n'avez pas de train de nuit ?
REGIS : Si, Monsieur, il y a des trains qui roulent la nuit.
PHILIPPE : Oui, ben c'est bien...
REGIS : Y'en a...
PHILIPPE : Tant mieux...
REGIS : Ils roulent, c'est la nuit...
PHILIPPE : Ca oui, ben c'est le train qui roule quand il fait nuit qu'on appelle quasiment "le train de nuit" !
REGIS : C'est ca !
PHILIPPE : Voilà voilà
REGIS : Ils roulent...
REGIS et PHILIPPE en chœur : ...C'est la nuit !
PHILIPPE : Alors écoutez moi monsieur dans la mesure où apparemment vous êtes payé pour ça, est ce que ça ne vous ennuierait pas d'avoir l'obligeance de bien vouloir me donner les renseignements que je vous demande, d'avance merci ! Et paf ! C't'fainéant, c'est un fainéant, lui. Je suis tombé sur le roi des fainéants, moi. Le roi des boulets ! Pour moi, c'est un boulet. C'est un boulet, lui.
REGIS : Vous me cherchez !
PHILIPPE : Mais je vous cherche pas, oh la la.
REGIS : Si vous me cherchez !
PHILIPPE : Meuh non je ne vous cherche pas !
REGIS : Vous-me-cherchez !
PHILIPPE : ah, il a un regard, c'est impressionnant ! C'est pas celui de Laurenn Bacall mais on dirait le "porc" de l'angoisse !
REGIS : Il me cherche !
PHILIPPE : En tout cas, je vous ai trouvé, et c'est pas ce que j'ai fait de mieux.
REGIS : Alors en nuit...
PHILIPPE : C'est ça.
REGIS : Départ 23h04 arrivée 7h01
PHILIPPE : Oui, c'est un couchette?
REGIS : Non, c'est un train de nuit. Mais vous ne pouvez PAS dormir dedans, c'est interdit.
PHILIPPE : (tousse) Bien sûr. Vous n'auriez pas par hasard des trains de nuit qui fissent couchette en même temps?
REGIS : Qui fissent?
PHILIPPE : Oui qui fissent. Et puis quand on a envie de fisser, faut pas se priver !
REGIS : Alors y'en a un qui part à minuit 12 qui fisse, qui arrive à Pau à 7h59.
PHILIPPE : oui, c'est tout?
REGIS : Non, y'en a un autre qui part à minuit 13, donc une minute après, qui arrive à 7h64.
PHILIPPE : Ah ben c'est pas mal, ça, 64, oui ! Alors celui là, il met trois minutes de plus?
REGIS : Oui, c'est un omnibus. Il s'arrête dans 60 gares mais il roule beaucoup plus vite entre les gares.
PHILIPPE : J'espère seulement qu'il a de bons freins. Au point de vue des tarifs, c'est pareil?
REGIS : Ca dépend à quelle heure vous partez...
PHILIPPE : Disons celui de minuit 12...vous faites le tarif couple évidemment.
REGIS : Oui monsieur, mais seulement si vous êtes deux et de sexe différent.
PHILIPPE : Aaah mais moi je suis seul, et du même sexe.
REGIS : Dans ce cas je peux vous faire mi-couple.
PHILIPPE : Oui, alors allons y pour mi-couple, oui.
REGIS : Alors en mi-couple du même sexe...
PHILIPPE : Oui, vous serez bien aimable, oui. Vous serez gentil de me garder le mien si ça ne vous fait rien. Non, ce n'est pas que j'en sois ravi mais on s'habitue, vous savez ce que c'est...
REGIS : Je suis désolé les couchettes sont pleines.
PHILIPPE : Elles sont pleines de quoi?
REGIS : Non, je veux dire : c'est complet. Alors, il reste des wagons lits, mais c'est plus cher et vous n'aurez pas mi-couple !
PHILIPPE : Ah, c'est beaucoup plus cher le wagon lit?
REGIS : 80% de plus
PHILIPPE : Oui, oh ben c'est pas...oui quand on y pense.
REGIS : Ca vous fait le même prix que l'avion.
PHILIPPE : Ah, l'avion, donnez moi les horaires des avions ca va peut être m'arranger, ca. (tousse)
REGIS : Vous voulez (tousse) un vol direct...
PHILIPPE : Oula...euh...oui ben oui
REGIS : Je pose la question !
PHILIPPE : Mais vous faites bien, et ben je vous réponds : oui, puisque d'une part, je connais bien Rennes et Strasbourg, et que d'autre part je dois me rendre à Pau le plus vite possible, car je vais à l'enterrement d'un vieux camarade. Alors je voudrais lui serrer la main une dernière fois avant qu'il ne meure. Héros de l'aviation ! comme chacun sait.
REGIS : Bien sûr. Ah, vous avez le vol du matin, dix heures...
PHILIPPE : Bien.
REGIS : ...Qui met 50 minutes...
PHILIPPE : Parfait !
REGIS : ..Il est très rapide...
PHILIPPE : Tant mieux !
REGIS : ...Le problème est qu'il repart aussitôt, vous n'aurez pas le temps de descendre. Ah ouais, y en qui ont essayé, ils ont eu des problèmes, hein !
PHILIPPE : Attendez, attendez, mais comment...
REGIS : Cela dit il est très rapide.
PHILIPPE : Attendez, comment ça on ne peut pas descendre?
REGIS : Je vous dis : il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes, cela dit il est très rapide.
PHILIPPE : Ben, si on ne peut pas descendre !
REGIS : C'est vous qui voyez. Cela dit, il est très rapide.
PHILIPPE : Bah, mais enfin si on peut pas descendre, c'est pas intéressant, ca m'avance à quoi, moi?
REGIS : C'est vous qui voyez. Deux fois ! Ce n'est pas moi !
PHILIPPE : Ben si quand même...
REGIS : Y'en a qu'on essayé...
PHILIPPE : Oui, mais...
REGIS : Ils ont eu des PROBLEMES
PHILIPPE : oui des problèmes, ca y est, il est reparti...
REGIS : Cela dit il est très -rapide- !
PHILIPPE : Enfin si on ne peut pas descendre !
REGIS : C'est vous qui voyez.
PHILIPPE : Non...
REGIS : Trois fois !
PHILIPPE : Un avion normalement, on peut ou on peut pas en descendre ! Y'a pas de...
REGIS : C'est vous qui voyez.
PHILIPPE : Bon, alors, si je comprends bien il survole Pau mais il n'atterrit pas?
REGIS : Si monsieur il ATTERIT
PHILIPPE : Ben alors s'il atterrit !
REGIS : MAIS IL REPART AUSSITOT !
PHILIPPE : Ah, ben, et moi, je ne suis pas parachutiste !
REGIS : C'est vous qui voyez.
PHILIPPE : Ah non non non non non !
REGIS : Y'en a qui ont essayé.
PHILIPPE : Oui, ils ont eu des problèmes, je sais, oui les pauvres !
REGIS : Cela dit, il est très rapide.
PHILIPPE : D'accord, vous allez me donner un autre horaire et on ne va pas y passer la nuit.
REGIS : Un vol de nuit.
PHILIPPE : Ah ben très bien !
REGIS : Décollage du Bourget 22 heures...
PHILIPPE : 22 heures impeccable !
REGIS : Arrivée à Pau 8h et quart le lendemain matin.
PHILIPPE : Ben il vole toute la nuit ?!
REGIS : Non, celui là il ne vole pas il roule celui là. OUAIS ! IL PREND LA NATIONALE CELUI LA ! Seulement il fait couchette et mi-couple.
PHILIPPE : Mais attendez...je ne vais pas...je suis le bon gars mais je ne vais pas passer la nuit entière dans un avion qui roule pour aller à Pau, moi !
REGIS : C'est vous qui voyez.
PHILIPPE : Ah non, enfin !
REGIS : Iil fait COUCHETTE et MI-COUPLE !
PHILIPPE : Ca m'est égal, donnez moi un wagon-lit qu'on en termine.
REGIS : Vous partez quand?
PHILIPPE : Et bien lundi, les enterrements c'est le lundi.
REGIS : Y'a pas de wagon lit le lundi !
PHILIPPE : Alors je ne peux pas aller à Pau !
REGIS : Non !
PHILIPPE : Ben, ce n'est pas de veine...
REGIS : OU ALORS...
PHILIPPE : Ah, merci mon Dieu, il a été touché par la grâce !
REGIS : ...J'aurai un train couchette...
PHILIPPE : Ouiiiii...
REGIS : ...Mais de jour. Seulement vous êtes OBLIGE de dormir dedans !
PHILIPPE : Ah ben oui !
REGIS : OUAIS ! C'EST CONTROLE TOUS LES QUARTS D'HEURE !
PHILIPPE : Oui oui oui oui oui...
REGIS : Ils passent vérifier, obligé. c'est un couchette de jour.
PHILIPPE : Donnez moi ça qu'on en finisse.
REGIS : Ha ha !
PHILIPPE : Ha ha ! Il y a des jours où on regrette qu'ils ne soient pas en grève,
hein? (il tend la main vers le tampon) prends ton temps, pépère, te presse pas...et il le rate le truc, là ! (il rate le tampon) il peut même pas attraper la queue de Mickey du premier coup, là ! Ah ben, c'est un métier, y'a une formation, hein !
REGIS : C'est pas évident.
PHILIPPE : Ah ben non...oh ben elle ne doit pas être longue la sienne, remarque, mais enfin...
REGIS : Douze ans.
PHILIPPE : Ah ben quand même...oui faut ça, oui. (Tamponne ) oh la la la la, ah, il a le souci du détail ! Et ben heureusement qu'il n'avait pas le choix... ( Tamponne tamponne tamponne) ah il y va, là ! (Tamponne tamponne tamponne tamponne ) ah, ca y va, là, oh ben ça... tamponne tamponne ça y est, il est tamponné, maintenant, votre billet ! ( Tamponne tamponne tamponne) c'est un chtarbé et oh oh oh tamponne non mais il EST TAMPONNE LA le billet maintenant, oh ! (Tamponne) mais il est MALADE, lui ! ( Tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne) non mais ca va il est... tamponne qu'est ce qu'il nous fait Noureïev, là? ( tamponne tamponne) je vous dis qu'il est tamponné, ce billet ! ( Tamponne tamponne tamponne tamponne)
REGIS : Aha ! J'aime bien ça !
PHILIPPE : Ah ben oui, on avait remarqué ! ( Tamponne tamponne tamponne) ah ben y'a une deuxième série maintenant, forcément, oui... ( tamponne tamponne tamponne) bon, allez, ça va maintenant, on peut considérer que c'est bon, là.
REGIS : S'IL VOUS PLAIT ! JE FAIS MON TRAVAIL ! J'ai pas terminé...
PHILIPPE : (siffle) Oh le malade...
REGIS : Avec ça j'irai loin.
PHILIPPE : Ben tant mieux pour eux parce que... tamponne je suis pas rendu...allez ca y est...( tamponne tamponne) ah, mais rien ne l'arrête ! Tamponne il est lancé le gars, il roule ! (siffle) et oh oh oh ! ca ne va pas, non? petit petit...Hop là ! Tamponne( tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne) ses parents l'ont pas terminé, lui...non non non non...il devait en manquer un bon demi litre ! ( Tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne tamponne) voilà. Amis PTT bonjour...allez, encore un petit coup pour la route? Hein? Ouais ? Un petit coup pour la route, encore? Tamponne voilà. Il est content. Dites moi monsieur, c'est sans vous commander, mais, vous ne lui avez pas fait le derrière?
REGIS : Interdit, monsieur.
PHILIPPE : Enfin, ca pourrait être pire, il pourrait conduire le train lui même.
REGIS : Ca m'est déjà arrivé, monsieur.
PHILIPPE : Il me semblait bien l'avoir lu dans les journaux ! Alors dites moi ce train là il va bien à Pau ?
REGIS : Il va forcément à Pau puisqu'il va à Irun.
PHILIPPE : C'est sur la ligne, pas de problème, si si. Au revoir Monsieur.
REGIS : Mais MONSIEUR ! Ce train là PASSE par Pau, mais il ne s'y arrête pas !

Edouard Baer redonne à la Télévision ses lettres de noblesse

Papa, t'es là, t'es en régie ? Ooooooh ! tu branches le sonotone s'il te plaît ? Ooooh ! Ooooh ! Bon, on récapitule, je fais mon entrée sur scène, tu balances la musique, j'enchaîne le spectacle.

Ok, tu me laisses une minute de concentration de comédien, s'il te plaît ?

OK, c'est bon c'est parti, tu peux y aller ! (Musique) "Georges André gaillard, prince du Calembour, il va vous faire rire, il va vous faire pleurer, il va vous faire pleurer de rire ! Alors on attache sa ceinture, on détache son slip, pour vous mesdames, pour vous messieurs, mais surtout pour vous mesdames, Georges André Gaillard !...

OK, c'est bon... Ça sert à rien, je ne sais pas pourquoi je le fais ! Ouais, OK, c'est parti...

" C'matin j'm'lève, je m'regarde dans la glace, dis donc mon pote j'avais une sacrée tête de bourricot ! C'est normal, j'avais mis mes mules à l'envers ! (batterie).

J'vais pour ouvrir mon placard, dis donc mon pote, sur qui que j'tombe, sur l'amant de ma femme. J'lui dis : " Mon pote, qu'est ce que tu fous là ? " Il me dit : "ben je fais comme toi, j'baise ta femme ! " (Batterie)
ah ! Maintenant que je suis cornu, je peux vous assurer qu'à la maison ça va être une sacré corrida ! (batterie)
Il faut dire que ma femme c'était ma première "conquête", heu !?... Ma première "quéquette" !...

batterie ! (batterie)
Ben, alors !? Quéquette - batterie, quéquette - batteries ! (musique en vrac) Non !!! Euh... Ne touche à rien ! oh, le ringard ! Merde ! A l'américaine ! Show-business !

Bon ! On a combien de réservations ce soir ? Oh, oooh oooh ! on les sent les 70 balais, excuse-moi ! Combien on a de réservations ce soir ? Combien ? 4 ? C'est bien... Le "bouche à oreille" commence à fonctionner.

Bon, on passe à la revue de presse. ON PASSE A LA REVUE DE PRESSE ! je suis drôle !... OK, "Figurez-vous que dans ma revue de presse, j'ai noté que notre président Pompidou avait dit qu'il..."
Oh, MERDE papa ! Mais quand j'utilise ta vieille veste, fais-moi le plaisir d'enlever tes vieilles fiches ! Merde ! Enfin Je veux bien que tu ai eu ta carrière, mais enfin, le pet flambé c'est fini ! Maintenant place aux jeunes ! Place à l'humour en finesse ! Merde !

on passe à la blague des nichons... Je suis toujours très drôle ! "Figurez-vous qu'actuellement, la nouvelle mode, c'est les gros lolos... (Batterie) NON !!!
Je recommence ! « I'm begining »... OK ! Figurez-vous qu'actuellement, la nouvelle mode..." (Batterie) MAIS NON !

Ça fait 40 ans qu'on en parle tous les matins au petit déjeuner ! S.P.G.B. Situation, Personnage, Gague, Batterie ! Merde ! Quand je dis "lolos", tu envoies l'effet sonore correspondant ! je recommence... « I réquéminsse » ! OK !

"Figurez-vous qu'actuellement la nouvelle mode c'est les gros lolos !... (EFFET SONORE)
Voilà !! là ! les gens ont la banane ! Ça c'est bien ça !

Euh ! Merde, je ne sais plus où j'en suis ! (batterie) Mais Non ! c'est pas dans le sketch, ça ! (batterie) Relève la tête ! Relève la tête ! tu t'es endormi sur le bouton play ! Relève la tête ! RELÈVE-LA TÊTE !...

Je suis au top de mon talent, je suis au top de mon humour, j'estime que tu dois être au top de la régie, merde ! On est obligé de gueuler là, merde ! A l'américaine ! enfin, les gens vont venir pour rêver, pour oublier leurs soucis quotidien, enfin ! ils ne sont pas venus pour écouter péter les boucs ! Ah ! Ah ! Ah ! Elle est bonne celle là, tu me la notes dans le cahier des blagues !

Bon, on passe aux imitations ! OK ! "C'est une maison Bouygue !", "je suis malade, j'ai mangé trop de salade !", "Le chômage, ça voulait dire, on ne travaille pas !"... A, e, i, o, b !...
OK, (musique) "J'habite seul avec papa, dans un très vieil appartem..."

Allez arrête ça ! oh ! Eh ! Alors si j'ai bien compris mon cher papa, pas d'imitations, pas de revues de presse, je rentre, je pète et je sors ! C'EST ÇA QUE TU VEUX ?

Mais tu n'as jamais rien compris à mon humour ! Les gens, eux ! ils savent, le grand public. Ils n'attendent que moi, Georges André Gaillard ! L'Olympia ! (applaudissement enregistres) Merci, thank you, gracias... "C'matin j'me lève, "this morning I lève", et je dis à ma femme : " Dis donc tu ne trouve pas que ça sent le brûlé ?!
(Rires enregistres)
Ce n'est pas fini ! Ce n'est pas fini ! Vous êtes dingue !... C'est normal que je lui dis, à ma femme, c'est parce que j'ai foutu mémé dans le micro-onde !
(rires + applaudissements enregistres) ...
Tu vois papa, ce qui t'empêchera d'être un grand, comme moi, dans la famille du show-business, c'est ton manque de lucidité ! (batterie)

Alors maintenant est-il possible mon cher papa que nous passions au moment d'émotion ? Est-ce que les gens on le droit de verser la larmichette ?! Est-ce que c'est possible, ça ? "Moment d'émotion"... "Moment of..." Oh, merde !... Je suis ému !... OK !
"je vous avais promis que je vous ferais "pisser de rire" et ça je crois que c'est fait... seulement nous les comiques professionnels, nous les "Bourvil", nous les "Fernandel", et moi-même... On a parfois nos petits moments de blues et... (Batterie) ...
Eh quand on pense à ce soldat de l'humour qui nous a quitté, qu'on avait coutume de l'appeler Coco, Coluche ! Moi je l'appelais Michel... (Batterie) ... ALORS Michel, si tu nous regar... (Batterie) ... de ! Alors Michel si tu nous regardes, et je sais que tu nous regardes... ( Effets sonores )... On pense à toi ! Salut l'artiste ! et si tu vois dieu... Eh ben, dis-lui qu'on paye trop d'impôts

Edouard Bear reçoit des extra terrestres

Sketch d'Axelle Laffont, extrait de l'émission On n'est pas couché

Stéphane Rousseau & Axelle Lafont - la folie de la night

On n'est pas couché 24 novembre 2007